A história deve continuar...

Na vida, como num livro, as vezes, temos que encerrar capítulos, fechar ciclos. Há quem ache isso ruim, eu não. A verdade é que tudo o que é novo assusta um pouco e esse medo faz com que a gente recue e, muitas vezes, queira retornar ao capítulo anterior.

Hoje eu sei, não vale a pena regressar, assim como também não é interessante deixar o último capítulo escrito inacabado, com um desfecho ruim, isso pode arruinar toda a história. Por isso, com calma, estou encerrando mais um capítulo, revisando, corrigindo os erros. E me preparando para escrever um novo, cheio de emoções, e que fará com que a minha história seja ainda mais bela.

Quem ama, cuida

Quanto a mim, não me importo se vou sair ilesa disso tudo ou não, o que eu tenho medo mesmo é de magoar quem está ao meu redor.

Não o deixe escapar

A vida é como um rio e o amor da nossa vida como uma folha sendo levada por ele. 
O amor passa por nós somente uma vez e passa rápido. Se não estivermos atentos, podemos deixá-lo passar e nunca mais o teremos de volta.

"Nos teus braços é o meu lugar"

 

Sabe quando alguém te olha de um modo tão profundo que seria possível mergulhar nesse olhar? Sabe quando alguém te abraça tão forte que você consegue sentir o coração pulsar junto ao seu? É a sensação que tenho quando ele olha pra mim, quando ele me abraça. Então me sinto única, especial, amada. E é por saber dar valor a isso, que jamais vou deixá-lo ir embora.

Chega uma hora em que percebemos que é preciso deixar de ser reflexo. É preciso que irradiemos nossa própria luz. É quando nos decidimos por abrir mão de sermos lua para, então, nos tornarmos sol.

"Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou .."

Em meio a correria do dia-a-dia, algo me fez parar. Uma das imagens mais lindas que já vi, algo que merecia ser contemplado. O cenário era digno de filme. No céu, nuvens tentavam encobrir o sol que estava prestes a ser pôr. Parte dele já não era mais vista, mas sua luz exuberante transpassava as nuvens e tocava minha alma. Um novo tempo estava pra começar e a partir de agora o seu esplendor haveria de me guiar.

É hora de arrumar o armário

Esses dias parei em frente ao armário e vi que ele tava uma bagunça. Eu precisava arrumá-lo, mas não sabia por onde começar. Eu tava assustada diante dele, nunca esteve tão desorganizado. Não sabia como podia tê-lo deixado ficar desse jeito.

Então, enquanto isso, sentei no chão até criar coragem de arrumar aquela zona. E olhando pra ele comecei a pensar... O meu armário refletia minha vida naquele momento: tudo fora do lugar, revirado, amarrotado. Coisas velhas, coisas que nem me serviam mais e certamente nunca mais voltaria a usar. Mas que permaneciam ali, talves por insegurança ou receio de me desfazer delas.

Foi quando levantei. E veio a coragem que me faltava pra arrumar meu armário e a minha vida. Agora estava decidido. Horas depois eu teria me desfeito de tudo o que não me servia e teria meu guarda-roupas e minha vida oraganizados como antes.

Quando se era criança ...

Não basta ir muito longe, só o que é preciso é que se feche os olhos e se transporte para alguns anos atrás... Quando esperava-se ansiosamente pelo natal e pela visita do papai noel. Quando tudo era motivo pra "ficar de mal", mas em dois minutos já nem se lembrava o porquê e ficava-se "de bem". Quando um dia feio e cinza se tornava alegre pelos mágicos pincéis e gizes-de-cera. Quandos as palavras eram totalmente sinceras e não havia pudores pra se dizer o pensa. Quando a inocência e a esperança eram reveladas através de um olhar puro. Quando cada eu te amo era vindo do coração e cada abraço dado representava a máxima expressão de carinho e afeto. Quando se divertia de verdade, pulava, brincava, berrava. Quando se era incrivelmente feliz, quando se era criança ...

Nesse dia fica, portanto, a lembrança da criança que fomos e a imagem da criança que precisamos resgatar dentro de cada um de nós. A todos um feliz dia das crianças!

Doce insanidade

Hoje eu acordei disposta a fazer algo diferente. Só por hoje não, nada de rotina. Nada de estresse. Nada de ocupar a cabeça com o que me tira do sério. Tô afim de enlouquecer e só por hoje chutar o balde e experimentar essa doce insanidade.
Desmarquei compromissos, me despluguei do mundo, entrei em profunda sintonia comigo mesma e berrei. Berrei até quase perder a voz e isso gerou em mim uma leveza descomunal. 

Liguei para os meus amigos e então saímos por aí, sem direção. E como forma de expressar minha alegria, comecei a dançar e cantar com a minha voz irritante. A princípio me mandaram calar a boca, disseram que eu tava fazendo vergonha. Mas em pouco tempo, juntos, formávamos um coro de vozes irritantes. E não havia quem não olhasse. Uns com certa censura, outros achando graça. E pela primeira vez eu não tava com vergonha, porque pouco me lixava saber o que as pessoas estavam pensando sobre isso. Eu e meus amigos estávamos felizes demais com nosso êxtase de loucura e nessa hora nada mais importava.

Alma de flor

É primavera. É chegada a estação das flores. Delicadas e singelas flores, que em meio a sua modéstia nos trazem uma lição: é preciso desabrochar. Desabrochar, exalar seu perfume, sua essência. Permitir-se ser cultivado pelos que lhe amam. Deixar-se ser colhido pra fazê-los felizes. E fazer com que sua simplicidade e delicadeza alcance os corações.

Permita-se iluminar

O sol que hoje brilha é sinal de esperança em meio a tempos difíceis. Sua luz a tocar meu rosto me faz lembrar que dias atrás sofria com a ausência do seu calor. Mas que assim como na nossa vida, os dias nublados também se vão, pra que no fim das contas o sol volte a brilhar, mais imponente do que nunca.

Quero estar com você

Mais um dia amanhece, mais uma batalha a ser travada. Já estive mais confiante! Hoje um sentimento de insegurança me comprime a coragem, a vontade de seguir. Estou com medo de encarar essa guerra, daqui pra frente, sem você. Sem dúvidas, você foi responsável por grande parte das minhas vitórias e foi quem mais me deu forças em minhas derrotas. Agora eu estou apavorada com a possibilidade de você não estar ao meu lado pra festejar quando eu sair vitoriosa de tudo isso.
E justo no momento que você começou sua própria guerra, que eu queria tá contigo mais que nunca e no entanto me vejo incapaz de lutar ao teu lado e nem faço ideia de como mudar isso. Queria fazer guarita ao teu lado, te abraçar a cada segundo, vigiar teu sono, cuidar de você.. Até porque já passei por tudo isso e sei como é duro e também sei como é importante ter alguém ao lado, assim como você esteve do meu. Mas você me parece tão distante, que não vejo forma alguma de chegar até você.
Independentemente do que aconteça daqui pra frente, quando fechar os olhos, quero que saiba que não está sozinho, que mesmo distante eu estou com você. Meu coração, meu amor te acompanham e sempre te acompanharão aonde quer que esteja.

O que me aquece ..

Noite fria, coração gelado e uma busca incessante pela lareira que irá aquecê-lo. Não tenho pressa, fui abençoada com o dom da paciência, sei esperar.
O tempo vai passando, o gelo que envolve meu coração vai começando a derreter. Vou sentindo um leve aconchego.
E agora as coisas vão ganhando sentido. Estou ainda mais aquecida. É quando descubro que a tal lareira que por milhas andei tentando encontrar, sempre esteve mais perto do que imaginei.

Sempre é tempo de recomeçar

Acorda pra vida, observe melhor! Você não tem a oportunidade de mudar o que passou, mas Deus tá te dando a chance de recomeçar, fazer diferente. Pare de querer insistir no que nunca vai lhe fazer feliz. Pare de se deixar iludir, de querer impor suas vontades. Permita que Deus conduza sua vida. Entregue pra Ele os seus caminhos e então descobrirá a verdadeira felicidade que tanto procura.

Na estrada da vida

Mochila nas costas, a brisa que, levemente, desarruma os meus cabelos, a luz do sol a iluminar o meu sorriso e no coração uma coragem como nunca sentida antes. Já não há receios, tudo o que quero é seguir nessa estrada e me aventurar e me permitir viver.

Então vou caminhando e posso ver que não estou sozinha. Me surpreendo. Não são aventureiros e sim loucos. Loucos amáveis, mas ainda assim loucos. São meus amigos, loucos que embarcaram na minha aventura, simplesmente pra estarem por perto, pra me apoiarem, me protegerem. Eles sempre souberam que por mais bela que fosse a estrada, seria solitário demais pra mim seguir sozinha. Então me fazem companhia nessa minha insanidade. E demonstram tamanha loucura, que se eu resolvesse me atirar naquela hora de um abismo, tenho certeza, não hesitariam em pular comigo.

É quando eu olho pro céu e me pergunto se ainda há algo que eu devo pedir a Deus. Uma lágrima cai. Ela representa a felicidade daquele momento. E apenas agradeço a Deus a oportunidade de estar ali. Pra mim nada peço, afinal o que há de mais valioso eu já tenho, mas oro pelos que tiveram que enfrentar duras estradas e pelos que não puderam contar com os tais loucos durante o caminho e rezo pra que a cada dia encontrem mais forças pra seguir em frente, sem olhar pra trás.

Feliz dia do amigo

"Um amigo fiel é uma poderosa proteção: quem o achou descobriu um tesouro. Nada é comparável a um amigo fiel; o ouro e a prata não merecem ser postos em paralelo com a sinceridade da sua fé. Um amigo fiel é um remédio de vida e imortalidade; quem teme ao Senhor achará esse amigo. Quem teme o Senhor terá também uma excelente amizade, pois o seu amigo lhe será semelhante".

(Eclo 6,14ss)

A capacidade de amar é um dos mais valiosos dons dados a nós por Deus. E tal capacidade é o que nos aproxima e nos faz encontrar verdadeiros amigos. Em uma época em que a palavra amizade se tornou tão banal, a sua essência ainda persiste. E posso dizer que fui abençoada com esse tesouro. Deus me presenteou com amigos companheiros, leais, fieis...
Não importa o quanto eu caia, eles sempre estão por perto para me levantar e encorajar. Não importa o quanto eu erre, estão sempre prontos pra me abraçarem e dizerem que não é bem por aí. Não importa os defeitos que eu tenha, sempre estão dispostos a me amar e a me perdoar. E mesmo que, embora, eu seja tão diferente deles, a nossa amizade dá super certo, porque ela é divina, tem Deus como base, como centro.
Sempre lembro deles em minhas orações. Sei que todo dia é dia do amigo, porque os de verdade sempre estão presente - as vezes não de corpo, porém de alma sempre estão - mas nesse dia queria poder agradecer a eles todo o carinho que sentem por mim.  Eu quero ser capaz de nunca desampontá-los e de sempre ampará-los. Quero poder sempre retribuir todo companheirismo, fidelidade e amor. Quero ser aconchego, calma, abraço, luz... e não medir esforços para a cada dia fazê-los mais felizes.

Um lindo dia do amigo S2

É hora de vencer ..

Tendo caído a noite, ao deitar em minha cama, começo a refletir.

Penso em minha vida, lembro de minhas angústias e de tudo o que já sofri.

A tristeza vem chegando, querendo se instalar, mas eu tenho um Deus maior.

Um Deus Santo, Grande e Forte, cujo Filho venceu a morte e jamais nos deixa só.

E Ele vem com toda sua grandeza e mesmo que, embora, eu não mereça,

vem mais uma vez me acolher.

Tendo o mundo fechado as portas para mim, vem com seu amor a me redimir

e dizer que é hora de vencer.

Então começo a me lembrar de quantas vezes já chorei, pensando que fosse o fim.

E o meu Deus me acolheu, com seu calor me envolveu e me fez mais forte assim.

Agora entendo, não é por acaso, Deus tem para nós um plano de amor.

Cabe, portanto, a nós confiarmos e Nele esperarmos o tempo que preciso for.

Tudo é questão de ponto de vista ..

Se eu te perguntasse o que você está vendo na figura ao lado, o que responderia? Acredito que a maioria das pessoas, responderiam: "são morcegos" ou então diriam: "são diabinhos". Ao olhar pela primeira vez também enxerguei os tais diabinhos de cara. Mas olhe melhor, traga a parte clara da figura pra frente, são anjos.

Isso me intrigou e percebi que em nossa vida fazemos isso o tempo todo. Temos o péssimo hábito de destacar, fazer sobressair tudo o que é ruim, tudo o que é obscuro, deixando para o fundo as coisas boas, claras e felizes. É mais ou menos a tal história do pessimista e do otimista que estão diante do mesmo copo, sendo que enquanto o pessimista vê um copo meio vazio e reclama,  o otimista vê um copo meio cheio e agradece.

Sempre se trata da forma que se percebe, do ponto de vista. E quase sempre nos colocamos na posição de pessoas negativas que reclamam o tempo todo e de tudo, mas raramente reparam e param pra agradecer tudo o que viveu e tem de bom.

Tal percepção interpretativa, originada pela Gestalt, chama-se figura e fundo e é através desse pensamento que quero levar minha vida daqui em diante, afinal coisas ruins sempre estarão presente. Então quero ignorar, deixar de fundo todas essas coisas ruins, tudo o que me faz mal, pra o que é o bom, pra que o que me faz feliz possa aparecer e se destacar.

Libertação

Não dá pra permanecer entregue, atirado ao chão, é preciso seguir em frente. Mas isso se torna impossível quando se está amarrado por correntes do passado.

Por maior que seja a força de vontade, não adianta, nunca conseguiremos prosseguir ao menos que tais correntes sejam quebradas. E então libertos, sem hesitar ou olhar pra trás, poderemos finalmente seguir em frente e viver nossos sonhos e aproveitar nossos momentos, coisas boas e expressões simples de felicidade, que éramos impedidos de viver por conta de um passado obscuro que um dia nos aprisionou.

Como se fosse a primeira vez

Ainda que eu pudesse apagar da minha memória tudo o que é referente a você, ainda assim eu não te esqueceria. Porque mais do que na minha mente, o que a gente viveu está gravado no meu coração.

Então, certamente, quando o destino nos pregasse uma peça, me fazendo te encontrar pela rua, eu não saberia explicar porque, mas sentiria minhas pernas tremerem e meu coração disparar. E naquele mesmo momento, eu me apaixonaria por você outra vez.

Palavras, apenas palavras ..

Pensamentos e ideias fervilham em minha cabeça. Não consigo organizar o que penso, nem mesmo sei mais no que pensar. Há tantas coisas a serem ditas, a serem expressas e só o que tenho são palavras. Palavras que nesse momento perdem toda sua riqueza, nem milhares delas me parecem suficientes. E é isso, elas não são suficientes. Eu quero mais, quero mais que meras palavras, quero gestos, quero toques, quero olhares ..  Mas, por enquanto, tudo o que tenho são palavras.

A verdadeira páscoa

É muito linda nossa visão de páscoa: o chocolate, os ovos de páscoa, os coelhinhos... Mas a verdade é que essa data, assim como muitas outras teve sua verdadeira essência roubada pelo consumismo. A sociedade capitalista nos transmite uma mensagem bonitinha em propagandas para o simples e único fim do lucro. Não estou querendo ser extremista, também como meus chocolates, só não me conformo que a páscoa tenha perdido seu principal e lindo foco, que não é o coelhinho.

A verdade é que a palavra páscoa significa passagem e, no caso de nossa comemoração, tem a ver com a passagem da morte para a vida, nos dada através de Jesus Cristo. Jesus Cristo, filho único de Deus, cuja a missão foi vir ao mundo para mostrar seu amor e nos dar a salvação. E o fez da melhor forma possível, sofrendo, sendo rejeitado, humilhado, maltratado, dando sua vida numa cruz e derramando todo o seu sangue, só por amor. Apesar de nossos pecados, das nossas misérias, de muitas vezes o ignorarmos, nos amou até o final. Trazendo, enfim, com sua ressurreição, vida nova e salvação para toda humanidade, abrindo a nós as portas do céu.

Digo, portanto, que nunca vivi uma semana santa, uma páscoa de forma tão intensa como essa. De fato, revivi cada momento, da paixão a ressurreição. Compreendi que tudo o que Cristo fez, foi com um propósito. Ele, luz irradiante, que veio nos libertar das trevas, quer que compartilhemos de sua luz e a levemos para todos aqueles que ainda não foram tocados por ela. E essa foi uma das formas, dais quais encontrei, de transmitir essa luz. E partilho isso agora porque tão grande é a minha felicidade, que quero que as demais pessoas conheçam a fonte dela: Jesus Cristo, meu Senhor e Salvador.

Tenham todos uma Feliz Páscoa!

Aos trastes da minha vida ..

Minhas amigas que me perdoem, mas é que sempre me declaro a elas, e ainda assim, futuramente, escreverei aqui algo exclusivo. Mas hoje eu precisava agradecer a eles. Eles que eu tive ver se distanciarem, pra que eu percebesse o quanto são necessários. E é pra eles que eu escrevo agora, para os meus amigos homens.
Meus caros trastes, começo confessando que já senti vontade de matar cada um de vocês. Eu super me irritava quando vocês começavam a falar de mulher (parece que esqueciam que sou uma). E mega me estrassava quando passavam mais de meia hora falando de futebol e olha que eu adoro futebol, mas vocês exageravam. E vocês não tem noção do quanto eu ficava nervosa quando apertavam minha bochecha ou bagunçavam meu cabelo.
Mas a verdade é que, ultimamente, todo o papo de mulherzinha tem me cansado e eu tenho sentido uma saudade absurda de vocês e até mesmo das conversas que me chateavam. E eu lembro de como eu adorava espancar pra no fim das contas abraçar vocês. Lembro das loucuras que já fizemos juntos, das besteiras que falamos, das pessoas que rimos. Lembro de como eu ficava embabacada quando abriam seus corações e me diziam o que sentiam. E eu percebia que vocês também amavam. E sofriam por amor. E choravam por amor. E se entregavam por amor. Aí eu também abria meu coração e vocês, melhor que ninguém, sabiam me aconselhar, principalmente com relação aos homens (porque será? rs). E quando eu estava triste então? Eram os únicos que me faziam sorrir, sejam com trocadilhos toscos ou piadas baratas. Sempre vocês, meus trates, meus amigos .. Pessoas maravilhosas que vou levar daqui até a eternidade.

E sim, hoje eu precisava dizer: eu sou loucamente apaixonada por vocês!

Uma breve auto-descrição

Sou temperamental sim, exagerada também. Chorona? Intensa? Demais. E ai de todo aquele que me condenar. Só tô fazendo o que eu acho certo: vivendo. Uma vida perfeita ou cheia de cautelas, como se pisasse em ovos a cada passo, não teria a ver comigo. Não, seria sem graça demais, eu gosto de correr riscos. Então eu falo o que me vem a cabeça, faço o que o coração pede, amo grande, odeio ao extremo, corro atrás de tudo o que sonho e quando decido por algo não tenho receios, mas me atiro, me entrego.
A princípio sou calada. Há quem diga que sou tímida. Ao meu ver, nem tanto. Mas a verdade é que eu prefiro ouvir a falar. Não vou entregando minha vida de bandeija pra todo mundo. Prefiro observar, escutar. Aí sim eu me mostro e explodo e viro ao avesso. Adoro um drama, uma comédia, um romance. Choro por tudo, sinto raiva de tudo, fico feliz com tudo.
Poucos são os que conhecem a minha essência, o mais íntimo de mim e eles sim sabem como sou. Sou preguiça, alegria, solidão, carinho e verdade. E quando amo, ah quando amo.. eu amo pra valer, sem reserva alguma, eu me dôo inteira. Por um amigo feliz, eu renuncio até mesmo minha própria felicidade. Nunca meço esforços pra fazer as pessoas que amo felizes.
Confesso que com esse meu jeito de ser as vezes caio, me machuco. Mas ao levantar, logo esqueço e sigo em frente. Ou melhor dizendo, me lembro de que os ilesos não vivem e eu só tô fazendo o que eu  acho certo: vivendo.

Em instantes ..

Alguns dias atrás eu vi aquele velhinho, aquele mesmo, que esbarrou com a gente no dia em que nos vimos pela primeira vez. Naquele instante, toda nossa história veio na minha mente em forma de reprise, numa fração de segundos. E por um instante eu nunca desejei tanto voltar ao dia em que tudo começou. E de novo ver a forma como sorria pra mim e de novo sentir seu olhar penetrar no meu...
E no próximo instante eu nunca me senti tão feliz, eu nunca desejei tanto estar onde eu estava, onde eu estou, onde a vida me colocou. Então lágrimas iluminaram meu rosto e eu percebi o quanto eu ainda te amo. E percebi que esse amor é tão grande que vai durar pra sempre. E pela primeira vez não me entristeci por isso. Porque pela primeira vez eu enxerguei que meu amor havia se transformado. Já não era mais impulsivo, nem controlador, nem muito menos egoísta. Meu amor se transfonsformou em um amor amigo, compreensivo, sincero, sem pretensões.
E então, num último instante, eu sorri e senti orgulho de mim e do quanto eu tinha me transformado, junto com o meu amor. Senti orgulho de como me tornei mais leve, mais bonita, mais feliz. E eu voltei a lembrar do velhinho e gargalhei e agradeci a vida por ter me dado a chance de viver e relembrar tais momentos, de ter me dado a oportunidade de rir de algo que me fazia sofrer, de ter me dado a chance de amar você, de crescer com tudo isso e me tornar alguém mellhor. Alguém que se encontra com o coração aberto e eternamente disposto a amar.

É o que importa ..

Já não existe dor, nem mágoa, nem rancor. As frustações ficaram para trás, assim como tudo o que me incomodava e  fazia mal. E aprendi a olhar pra frente, sem precisar sofrer dobrado ou ficar remoendo o passado. Aprendi a lição e ponto. Valeu como aprendizado e crescimento e ponto. Agora meus sonhos são outros, minha prioridade é outra. E eu nunca me senti tão bem assim. E essa sensação de bem-estar, leveza e liberdade é algo impagável. Algo que me faz querer voar, sonhar e ir cada vez mais longe. Algo que me faz esquecer de tudo o que é ruim e focar no que realmente importa: ser feliz.

A menina cresceu ..

Um piscar de olhos e a vida inteira parece passar diante de nossos olhos. O tempo vai passando e a gente começa a perceber que nada é em vão, que na nossa estrada da vida, cada passo, de fato, tem um sentido. E eu lembro dos meus dias de luta, de tristeza, de solidão. Lembro da minha ingenuidade, dos meus mimos, da minha fraqueza. E de quão grande e maravilhosa é a maestria de Deus, que quando nos entregamos a Ele, faz até das mais terríveis situações favoráveis a nós. Hoje me orgulho demais pelo que me tornei. A maior parte disso devo a meus pais, a outra devo as dificuldades que a vida me impôs. Através delas ganhei uma maturidade sem tamanho, guardei a adorável menina que usava tranças e permiti florescer a mulher que em mim se construiu. Essa foi se formando a cada passo que eu dava em direção ao horizonte, vivendo com intensidade os bons momentos e revertendo os ruins a seu favor. E o resultado de tudo isso é que me tornei alguém muito melhor. Compreendo que nem tudo pode ser como eu quero. Entendo que tenho responsabilidades e elas me ajudam a crescer. Percebo que a nossa evolução é constante e sempre é tempo pra se tornar uma pessoa melhor. Vivo um dia de cada vez, sem pretensões e sem antecipar o amanhã. Encaro os obstáculos como desafios a serem vencidos que me tornarão muito mais forte e mais madura. Amo sem esperar coisa alguma em troca, apenas amo. Sonho alto com os pés no chão, sempre mantendo o equilíbrio entre sonho e realidade. E quando necessário, recorro a menina que guardei em mim, afinal, às vezes, é preciso um pouco de esperança pra suportar um mundo tão monstruoso. É, eu me tornei adulta. Uma adulta que aprendeu a fazer limonada com os limões que a vida lhe deu. Que tem defeitos, imperfeições e que precisa melhorar e corrigí-los a cada dia. Mas compreendeu a grandiosidade que é viver e tenta fazer isso da melhor forma possível.

Estou farta .

Eu sei que eu não devia e eu nem queria sentir isso. Mas tanta falta de amor me magoa, me revolta. E eu, sinceramente, não consigo entender e nem aceitar. Estou farta desse mundo egoísta, cheio de interesses. Eu não aguento mais esse tipo de amor interesseiro, que só se ama enquanto convém, enquanto se recebe algo em troca. Amor incondicional é o que eu preciso, é o que o mundo precisa. Um mundo que se corrompeu com a ganância, com o ódio, com o egocentrismo. Um mundo onde poucos conseguem enxergar além de si. Onde poucos conseguem perdoar. Onde poucos conseguem amar gratuitamente, sem esperar coisa alguma em troca. Todo mundo erra e acho que quando não se é capaz de perdoar alguém que amava e errou é que na verdade não se amava tanto assim. E eu tô cansada disso, porque ficar magoado é normal, mas não perdoar quem se ama não parece normal pra mim. Não perdoar alguém que dizia amar tanto, não perdoar um filho, um pai, um irmão, um amigo. Digo e repito, isso não passa de um amor interesseiro. E eu tô enojada desse amor. Não, não é esse amor que eu quero pra mim. Não, não é esse amor que eu quero pro mundo. Eu quero um amor que não imponha condições, eu quero um amor que saiba perdoar. Eu quero um amor grande que não olhe pros defeitos, que não espere ser correspondido e nem que esse amor lhe favoreça. Um amor incondicional, simples, sincero e que traga um pouco de luz aos corações endurecidos por tanta iniquidade e egoísmo.

Meu amor, seu coração ..

Não importa o quanto nós dois tentemos, é e vai ser sempre assim. Meu amor, água de fonte interminável. Seu coração, pequena peneira artesenal. E o meu amor a jorrar com correntes devastantes e a pequena peneira que é seu coração, buscando guardar uma gota sequer desse amor que jorra. E não adianta, por mais que meu amor lute e resista com torrentes ainda mais fortes e seu coração se esforce ao máximo para contê-lo, ele é e eternamente será peneira. E eu vou chorar frustradamente, por nunca conseguir preencher teu coração por maior que seja o meu amor. E você vai se lamentar, porque apesar de nas suas insistentes tentativas meu amor te tocar constantemente o coração, ele nunca vai preenchê-lo. E nenhum de nós seremos felizes. Por isso melhor não insistir. Mas que sigamos juntos, ajudando-nos um ao outro. Até que você encontre alguém que transforme sua peneira em jarro. Até que eu encontre quem consiga se sentir preenchido com meu amor ..

Minha doença

Talves não seja por acaso, talves seja um sinal. Ou então, talves, seja coisa da minha cabeça. Mas é que tudo o que tem acontecido ultimamente parece que se liga a você. O padre, que disse na missa, que pra seguir a Cristo é necessário deixar algo ou alguém, que julgamos incapaz de viver sem, para trás. A amiga, que manda um texto, dizendo que a vida não se resume a alguém que não me quer. A minha mãe, que fala que tenho que olhar pra frente e seguir meu caminho. A saudade fora do comum que eu tenho sentido sua e todos os nossos desencontros. Parece um aviso pra que eu desista de vez, de ter qualquer contato, porque por mais que eu ache que posso resistir, ao te ver, vou cometer os mesmos erros, novamente. É como se eu sofresse de uma doença grave e tomasse medicamentos e ao achar que estava totalmente curada, parasse de tomá-los. E em questão de dias os sintomas reaparecem e descubro que não estou totalmente curada, mas que a tal doença voltou ainda mais forte. E eu tô cansada de me dopar desses medicamentos porque eles não resolvem meu problema, até que aliviam os sintomas, mas não me curam. E eu quero algo que me cure. Ou será que realmente quero? Eu juro que tenho tentado, tenho feito de tudo pra te esquercer. Mas tem sempre uma parte de mim - o coração - que faz questão de me lembrar você. Vai ver que foi o meu comodismo com essa doença que anulou o efeito curativo do remédio. Talves eu não queira tanto ser curada assim. Parece paradoxal, mas é como se eu precisasse dessa doença pra viver, embora saiba que não preciso. Aí eu choro e lembro da imensidão do meu amor por você e me pergunto se ele pode ser esquecido. E a verdade é que enquanto a bendita parte me fizer lembrar você, mesmo que involuntariamente, vai me fazer manter aceso, ao menos um fagulho que seja, de esperança em nós dois, o que já é necessário pra causar um incêndio devastador. E eu nunca lhe dei com uma doença dessa gravidade antes. Posso até ter tido viroses, mas doença assim nunca. E eu não sei o que fazer, porque lhe dar com as viroses era fácil, já tinha descobrido um remédio eficaz e ele sempre funcionava. Eu sabia que poderia seguir tranquila, que a dor seria momentânea, que todo o mal passaria e eu estaria em breve pronta pra outra. Mas com essa doença não, parece que não passa nunca e eu realmente não sei como lhe dar com ela. Eu tenho a impressão que se eu conseguir te apagar de mim, eu nunca mais vou conseguir amar alguém da mesma forma. Então eu me apavoro porque eu morro de medo de não mais amar, de nunca mais sentir meu coração saindo pela boca, de nunca mais sentir aquele enjôo que me revira o estômago de tanta saudade, de nunca mais ter pra quem escrever textos, como esse que te escrevo agora.. E medo de que se não for você, não seja mais ninguém. Por isso toda essa minha urgência, porque apesar dessa doença me deixar na UTI, é por ela que eu ganho forças a cada dia e sem ela nunca teria aprendido as lições que aprendi. E eu realmente não sei o que fazer, seja um aviso ou não tudo o que tenha me acontecido, levo comigo minha doença, me dopando, as vezes, quando a dor se torna insuportável, mas seguindo com ela, até que um dia eu me cure ou ela me leve.

Amar

Amar, verbo pequeno, simples, mas de ação devastadora. Amar não é algo que possa ser expresso em palavras, seu significado é tão amplo, que nem todas as palavras existentes juntas conseguiriam explicar. O amor é indefinições, não existe um jeito certo de amar, cada qual ama a seu modo. Ninguém, nem o maior dos apaixonados, nunca vai conseguir dizer o que é o amor. Não é questão de saber, como se sabe sobre ciência ou sobre regras gramaticais, mas sim de entrar em contato, de viver, de sentir. Porém, embora não possamos definí-lo, seus efeitos são bem conhecidos e os mais diversos. O coração acelerado ao receber um telefonema do amado, o simples fato de ouvir sua voz estremece o corpo. A saudade que consome, a ponto de contar os segundos para encontrá-lo. As pernas que tremem mais que tudo ao vê-lo. A sensação indescritível de segurança e proteção ao abraçá-lo. Um estado de êxtase absurdo ao olhá-lo nos olhos e vê-lo sorrir. As lágrimas que rolam ao lembrar dos momentos juntos e o desejo ardente para que esses momentos aconteçam novamente, pelo mais uma vez. E amá-lo de tal forma, que sua prioridade seja vê-lo feliz, não importando com quem, desde que ele esteja feliz.. Costumo dizer que antes de amar somos uma pessoa e quando conhecemos o amor nos transformamos em outra, bem melhor por sinal. Tudo se torna muito mais intenso, a esperança, a raiva, a tristeza, a alegria.. E por mais que eu tenha vivido tudo isso, ainda sim, me reconheço incapaz de explicar o que é amar. E pra quem quer descobrir, recomendo que ame. Afinal, entre sorrisos e lágrimas, posso dizer, que hoje, me tornei alguém muito melhor porque amei.

Para o meu amor ..

Nossa, é absurda, é inimaginável a forma que eu te amo. É indescritível a sensação de estar contigo. É inigualável a alegria de poder te tocar.  É impressionante o poder do teu abraço. É hipnotizante o brilho do teu olhar. É insuperável o gosto do teu beijo. É inebriante o som da tua voz. Era quase uma utopia te imaginar aqui tão perto. E hoje eu sei que é real, você não é tão intocável como pensei. Você está aqui, perto de mim. E eu posso sim, te tocar, te sentir. É algo extremamente especial o que a gente tem. É desprendido, é livre. Simplesmente temos um ao outro, ao fim de um dia estressante. E em meio as nossas conversas, às vezes sérias, às vezes sem sentido algum, é onde conseguimos encontrar paz. E quando já não se tem nada a dizer, qual dos dois liga de simplesmente ouvir o silêncio? Um gesto fala muito mais que qualquer palavra. Um sorriso, um olhar, aquele abraço interminável. É tão bom te levar paz, te fazer bem. É uma satisfação, um orgulho de quem cumpriu mais uma etapa da missão que é te fazer feliz. É sim, é desprendido, é livre. Pra que se preocupar com o amanhã? É hoje que eu te tenho aqui comigo e eu quero aproveitar cada milésimo de segundo ao teu lado. Se o que a gente tem é um risco pra mim, vale a pena correr esse risco. Quero te fazer a pessoa mais feliz do mundo e dá todo amor e carinho que eu puder. Quero poder retribuir todo o bem que você me faz. Quero acordar e sorrir porque ao final do dia sei que vou te encontrar. Quero viver o presente, o hoje. Não vou desperdiçar um minuto sequer. Quero te amar, me entregar sem reservas, sem restrições. E quero te agradecer por existir, por iluminar a minha vida, por fazer parte da minha história, por me deixar fazer parte da sua. Pelos teus abraços, pela força que me dá, pelas brincadeiras e intimidades e principalmente por me fazer feliz.

Estranha necessidade

É que me bateu uma vontade, uma necessidade. Necessidade de dizer o quanto eu te amo, o quanto eu sinto tua falta. De dizer que é indispensável na minha vida, de quanto eu sou dependente de você. De olhar demoradamente em teus olhos, me enxergar em você e nesse simples gesto demonstrar que os meus olhos brilham por estar diante de ti. Encostar o meu peito no teu, por meio de um abraço, e sentir as batidas do teu coração, que fazem o meu bater mais forte. Vontade de deitar em teu colo, me entregar pra você, de ser sua, de te pertencer. Vontade de te beijar, te agarrar, te apertar, te consumir. Vontade de gritar, berrar, me espernear, implorar pra que nunca vá embora, que fique sempre aqui comigo. Vontade de bater sua cabeça na parede, pra quem sabe com ela rachada ao meio, você consiga entender de uma vez por todas o quanto eu te amo. É mais que vontade, é precisar, é ter necessidade. Eu quero, eu preciso te entregar todo esse amor que transborda em mim.  Te dizer que você é o amor da minha vida, que eu quero muito te fazer feliz e poder cuidar de você. Que eu quero ser teu refúgio, teu abrigo, tua proteção, tua paz, teu anjo, teu amor, tua vida..

Medida desesperada !

Hoje conversando com Deus, tomei uma decisão, uma decisão que me falta coragem pra tomar. É difícil eu sei, mas a situação em que me encontro tá insustentável, eu não posso, eu não consigo mais viver assim, é preciso fazer algo, mesmo que não funcione, mas preciso tentar. E pra isso falta a tal da coragem. Mas vamos, você consegue, você precisa conseguir. E então vamos lá. Primeiro preciso ligar pra ele, só de pensar nisso minhas pernas tremem. Ao falar com ele, tenho que dizer que precisamos muito conversar, que tem que ser pessoalmente, pelos menos isso ele não vai me negar. No dia, vou chegar como se fosse nosso primeiro encontro, nervosa, ansiosa, com medo da reação dele, se ele vai me achar bonita, se ele vai querer ficar comigo e o que ele vai achar ao ouvir o que eu tenho pra dizer. Aí com o coração na mão e lágrimas nos olhos, vou começar a falar.. Falar o quanto eu tô sofrendo, e se não fosse por auxílio de Deus e força dos meus amigos eu não saberia como continuar. Dizer que eu pensava que naquela vez em que a gente se encontrou pra conversar, a partir dali eu conseguiria dar um basta no meu sentimento; mas que tudo teve um efeito inverso, meu amor por ele só fez aumentar e o beijo que ele me deu, me deu forças pra não desistir. Dizer que eu nunca tinha sentido nada assim e que hoje tenho a plena certeza que a pior dor do mundo é amar muito alguém e esse alguém por mais que goste de você, não poder retribuir esse amor, pelo menos não da forma que se espera. Dizer que hoje a esperança morreu em meu coração, acordei pra realidade e vi que o coração dele é um lugar inatingível, onde eu nunca vou conseguir chegar. E por isso tinha tomado a tal decisão .. Que preciso me afastar dele , pra ver se de alguma forma consigo sufocar esse sentimento. Porque, infelizmente, a tal da tática de construir novas lembranças não tava funcionando e eu preciso desse tempo, não que eu queira estar longe dele, mas porque eu preciso. Preciso porque eu não consigo suporto esperar por algo que nunca vai acontecer. Porque preciso apagar do meu coração tudo o que me faz acreditar que eu ainda possa ser dele. Porque eu quero passar a enxergá-lo da mesma forma como ele me vê, como uma amiga. E eu vou dá tudo de mim, não vou medir esforços pra apagar tudo isso do meu coração, não porque sinta raiva dele ou queira deletá-lo da minha vida. Pelo contrário, ele foi e é tão importante pra mim que sempre vai merecer um grande espaço no meu coração. Mas por enquanto, até que a dor passe, preciso esquecer que ele existe.

É a ela quem dou voz ..

É, talves eu seja ainda a mesma menina que brinca de bonecas, que escreve no seu querido diário, que sonha com um príncipe encantado, que anda de bicicleta insuportavelmente feliz e livre admirando os lugares que passa. Talves a vida não tenha sido tão cruel comigo, afinal no fundo carrego comigo uma criança cheia de sonhos e esperanças. E enxergar o mundo com um olhar inocente e puro da infância é uma dádiva sem tamanho. É, mais que não ser cruel, posso dizer, que a vida foi generosa comigo. Não há descrição pra a sensação de fechar os olhos e encontrar a criança que habita em mim, me sentir, novamente, com cinco anos de idade e viajar nas minhas fantasias. Definitivamente não há nada que pague. É, a vida é generosa comigo. É reconfortante saber que em um mundo tão corrompido, existem crianças, como um dia fui, que levam em seu coração tamanha inocência e pureza e que são nas mãos delas que está nosso futuro. Em contrapartida, é triste saber que há milhares de crianças por aí que nunca souberam o que é infância, que nunca tiveram aquilo que eu tive, que nunca compartilharam das alegrias que vivi. E o mais deprimente disso tudo é minha incapacidade perante a isso. Por isso agora essa minha criança interior pede voz. Pede voz e grita pra ser ouvida, porque ela sim tem esperança. Esperança que um dia seja escutada, que ouçam o que ela implora. E ela implora por um mundo menos mesquinho, por um mundo mais humano e compassivo. Implora pra que saiamos do nosso mundinho, que sejamos menos egoístas e nos sensibilizemos com a realidade que nos cerca. Implora pra que não continuemos de braços cruzados, mas que nos empenhemos em ajudar, em fazer o bem, para que outras crianças possam sentir a felicidade em andar de bicicleta e ver o mundo se transformar, verdadeiramente, em um lugar que possa admirar.

Não me entenda mal

Quando eu digo que não te amo mais, não acredite! É que o meu amor por você é tão grande, que eu tenho medo que não me ame na mesma proporção. Quando eu te esnobo, não me leve a sério. É a minha maneira desastrada de te chamar a atenção. Quando eu pareço não estar nem aí, não se deixe levar, é tudo fingimento, para que possa me notar, me perceber. Quando me diz coisas bonitas e eu desmereço, não é que, de fato, eu desmereça, mas é que eu não consigo encontrar palavras que expressem a importância desse momento e de tudo o que diz pra mim. A verdade é que eu não agüento mais esconder, que eu conto as horas pra te ver, que eu não vejo a hora da gente se encontrar. Que eu sonho um futuro pra nós dois. Que ao seu lado minha vida seria muito mais bonita. Que eu não quero ter medo, eu quero ser feliz e ser feliz com você. Que eu quero te demonstrar da forma mais pura o quanto eu te amo. E que não importa o que os outros digam se você diz que me ama também.

Quero dizer ..

Quero dizer que sim, hoje eu sou feliz. Quero dizer que tenho uma família maravilhosa, amigos excepcionais, pessoas que me amam muito. Quero dizer que tenho saúde, tenho paz e que também tenho esperança. Esperança nas pessoas e em um mundo melhor. Quero dizer também que tenho uma vida boa, mas que uma vida sem nenhuma dificuldade não existe e que por isso cabe a nós aproveitarmos os momentos ruins da melhor forma possível, nos tornando mais fortes e mais experientes. Quero dizer que o amor verdadeiro existe, e o que não se pode é apressar as coisas, que pra tudo há um tempo certo e no que está reservado pra nós ninguém pode interferir. Por fim, quero dizer que as vezes choro, me entristeço, que preciso de colo, mas nada que me impeça de dizer o quanto eu sou feliz !

Depende de você !

É estranho descrever o que eu sinto agora, na verdade, não sei o que sinto. É uma mistura de alegria, medo, insegurança, tristeza. Eu esperei tanto por esse momento e agora que chegou, já não sei se ainda quero isso pra mim. Meu sentimento não mudou em nada, é fato. Mas eu tava começando a entender, a me acostumar com a idéia de que eu e você nunca existiu, a não ser na minha cabeça, que tudo fantasia. Você nem falando comigo tava. Ás vezes chorava, não nego, mas eu tava certa do que eu queria da minha vida, que era tentar te esquecer e sufucar qualquer esperança de um dia te ter comigo. Do nada você reaparece, como quem não quer nada, me pedindo perdão, dizendo que sente muito minha falta, justamente no momento em que eu encontrei alguém que me deu a mão e me deu forças quando mais precisei, no momento que eu tava voltando a ser feliz. Quem não ficaria balançado ? Quem não se sentiria tentado ? É o amor da minha vida que tá dizendo que sente minha falta. Mas até onde isso vai ? Será que vai ser como sempre foi ? Eu vou acreditar que agora vai ser diferente, que vou fazer você se apaixonar por mim pra no fim das contas voltar tudo a ser como antes ? Só de pensar na hipótese das noites sem dormir, das lágrimas caírem dos meus olhos todos os dias, de voltar a escrever textos tristes, me apavora. Pra você é tão fácil dizer que quer me ver, matar a saudade, sabe que sempre cedo, nunca te nego, porque simplesmente te amo. Mas e pra mim ? Eu quero muito acreditar que agora pode ser diferente, que a gente vai dá certo , que vamos ser felizes. Mas não consigo deixar de pensar na cena em que você teve que ir, dizendo que precisava seguir seu coração, e o arrepio medonho que me dá em sequer imaginar que venha a acontecer de novo. Hoje, eu tenho alguém do meu lado que me faz muito bem, que me dá carinho, atenção, me compreende, tá comigo em todos os sentidos. Graças a esse alguém meus ollhos voltaram a  brilhar e eu consegui resgatar quem eu era. E é quando começo a me perguntar, será que vale a pena trocar essa pessoa que tanto me faz bem por um futuro incerto ? Me dê um motivo, me prove que eu estou errada, que agora vai ser diferente, porque o que eu mais quero no mundo, é te fazer feliz, é só você deixar.

Sonhos, planos, decisões ..

Tudo é bem relativo! Fomos todos criados com um propósito, com uma missão e nada na nossa vida acontece por acaso. Mas é que muitas vezes nos afastamos do propósito para que fomos criados e nos atrevemos a tomar, sozinhos, as rédias da nossa vida. E aí se encontra o nosso maior erro, quando não colocamos Deus a frente de nossos planos, quando nos esquecemos de perguntar a Deus se os nossos sonhos também são os Dele. E quando, por consequência disso, algo dá errado, ainda questionamos a Deus o porque de tá tudo fora do lugar! E Ele em sua infinita misericórdia nos aponta saídas, nos mostra onde está o erro e se dispõe a nos ajudar a concertar. É quando chega a hora das decisões, estas são feitas para serem tomadas, mas nem sempre é fácil identificar a correta. A verdade é que, em certos casos, é impossível saber de antemão a decisão certa a ser tomada, é preciso pagar pra ver. Alguns tropeços e arranhões serão adquiridos, mas é impossível se passar ileso nessa vida. Tudo é aprendizagem, tudo é crescimento.. E talves nunca se terá certeza se a escolha feita foi realmente a certa, se o que aconteceria se tivesse escolhido um rumo diferente seria melhor ou pior! São indefinições, são incertezas.. Mas acredito eu, que a melhor forma de se levar a vida - pode até parecer clichê - é vivendo o presente, afinal o futuro a Deus pertence. Porque são nossas expectativas para o amanhã que nos fazem ter medo, ter receio. Seria tudo muito mais simples se vivessemos um cada dia de cada vez e entregássemos o futuro na mão Daquele que tudo sabe. Talves seria esse o remédio para um mundo mergulhado em tanta dor e sofrimento, que necessita ser iluminado pela luz de Deus, assim como uma vela precisa da chama para que possa ter algum sentido.

Acaba aqui!

Acaba aqui. Não quero levar comigo raiva ou rancor, pelo contrário, quero levar boas lembranças, momentos inesquecíveis, que eternamente vão estar gravados em meu coração. Simplesmente não tinha que ser, se fosse, seria. Contudo não me arrependo de nada, de nenhum segundo que te esperei, que te amei e ainda amo. Mas a vida continua e a única coisa que não se pode é continuar parado, estagnado. Foi bom enquanto durou, sem nem mesmo ter existido. Mas de verdade, valeu muito a pena, apesar de algumas lágrimas e contratempos. Você me fez muito feliz e tenho certeza que, de certa forma, eu também te fiz. Aprendi, cresci, me tornei mais forte e amadureci demais com você. Recordo com muito carinho de cada gesto, cada olhar, cada palavra e confesso que nesses primeiros dias, meses .. não vai ser fácil recordá-los sem ao menos deixar cair uma lágrima. Apesar de ter me tornado mais forte e mais madura, não me tornei um robô, não tenho a capacidade de simplesmente arrancar um capítulo tão importante da minha vida, como você foi. Quero muito continuar a ser tua amiga, quero muito que você seja feliz, quero muito ser feliz ! E pela nossa felicidade, isso acaba aqui.

Fazer valer!

A vida nos apronta muitas coisas, às vezes boas, ás vezes ruins. Quando boas, simplesmente curtimos o momento e geralmente somos ingratos com Deus, esquecendo de agradecer. Quando ruins a gente chora, se desespera e até questionamos a Deus o porque de tanto sofrimento. Mas a verdade é que tudo na nossa vida tem um propósito, nenhum sofrimento é em vão. Sem a luta, sem o sofrimento não haveria reconhecimento e nunca daríamos valor ao que temos. A decepção com um amigo, a desilusão amorosa, a crise familiar, a dificuldade para se alcançar um sonho... Tudo isso é normal, faz parte, não somos os primeiros, nem os últimos a passar por isso. Faz parte do nosso ciclo de vida, do nosso amadurecimento. Cabe a nós fazer com que esse sofrimento valha a pena, que não seja em vão. Chorar para aliviar a alma, mas não remoer essa tristeza. Não fazer dessa fase momentânea algo permanente. Sofrer, desabafar, pedir colo, mas não se entregar a amargura, pelo contrário, erguer a cabeça e enxergar que a vida tem que continuar. Que foi apenas uma queda e que não precisamos permanecer ao chão, que podemos nos reerguer e os que nos amam de verdade estenderão a mão para nos ajudar. E ao final disso tudo, veremos o quanto crescemos e nos tornamos pessoas melhores. E que por termos passado por tanta coisa, descobrimos e reconhecemos o quanto somos felizes e fortes, o quanto somos amados e o quanto a vida é bela.