Meu amor, seu coração ..

Não importa o quanto nós dois tentemos, é e vai ser sempre assim. Meu amor, água de fonte interminável. Seu coração, pequena peneira artesenal. E o meu amor a jorrar com correntes devastantes e a pequena peneira que é seu coração, buscando guardar uma gota sequer desse amor que jorra. E não adianta, por mais que meu amor lute e resista com torrentes ainda mais fortes e seu coração se esforce ao máximo para contê-lo, ele é e eternamente será peneira. E eu vou chorar frustradamente, por nunca conseguir preencher teu coração por maior que seja o meu amor. E você vai se lamentar, porque apesar de nas suas insistentes tentativas meu amor te tocar constantemente o coração, ele nunca vai preenchê-lo. E nenhum de nós seremos felizes. Por isso melhor não insistir. Mas que sigamos juntos, ajudando-nos um ao outro. Até que você encontre alguém que transforme sua peneira em jarro. Até que eu encontre quem consiga se sentir preenchido com meu amor ..

Minha doença

Talves não seja por acaso, talves seja um sinal. Ou então, talves, seja coisa da minha cabeça. Mas é que tudo o que tem acontecido ultimamente parece que se liga a você. O padre, que disse na missa, que pra seguir a Cristo é necessário deixar algo ou alguém, que julgamos incapaz de viver sem, para trás. A amiga, que manda um texto, dizendo que a vida não se resume a alguém que não me quer. A minha mãe, que fala que tenho que olhar pra frente e seguir meu caminho. A saudade fora do comum que eu tenho sentido sua e todos os nossos desencontros. Parece um aviso pra que eu desista de vez, de ter qualquer contato, porque por mais que eu ache que posso resistir, ao te ver, vou cometer os mesmos erros, novamente. É como se eu sofresse de uma doença grave e tomasse medicamentos e ao achar que estava totalmente curada, parasse de tomá-los. E em questão de dias os sintomas reaparecem e descubro que não estou totalmente curada, mas que a tal doença voltou ainda mais forte. E eu tô cansada de me dopar desses medicamentos porque eles não resolvem meu problema, até que aliviam os sintomas, mas não me curam. E eu quero algo que me cure. Ou será que realmente quero? Eu juro que tenho tentado, tenho feito de tudo pra te esquercer. Mas tem sempre uma parte de mim - o coração - que faz questão de me lembrar você. Vai ver que foi o meu comodismo com essa doença que anulou o efeito curativo do remédio. Talves eu não queira tanto ser curada assim. Parece paradoxal, mas é como se eu precisasse dessa doença pra viver, embora saiba que não preciso. Aí eu choro e lembro da imensidão do meu amor por você e me pergunto se ele pode ser esquecido. E a verdade é que enquanto a bendita parte me fizer lembrar você, mesmo que involuntariamente, vai me fazer manter aceso, ao menos um fagulho que seja, de esperança em nós dois, o que já é necessário pra causar um incêndio devastador. E eu nunca lhe dei com uma doença dessa gravidade antes. Posso até ter tido viroses, mas doença assim nunca. E eu não sei o que fazer, porque lhe dar com as viroses era fácil, já tinha descobrido um remédio eficaz e ele sempre funcionava. Eu sabia que poderia seguir tranquila, que a dor seria momentânea, que todo o mal passaria e eu estaria em breve pronta pra outra. Mas com essa doença não, parece que não passa nunca e eu realmente não sei como lhe dar com ela. Eu tenho a impressão que se eu conseguir te apagar de mim, eu nunca mais vou conseguir amar alguém da mesma forma. Então eu me apavoro porque eu morro de medo de não mais amar, de nunca mais sentir meu coração saindo pela boca, de nunca mais sentir aquele enjôo que me revira o estômago de tanta saudade, de nunca mais ter pra quem escrever textos, como esse que te escrevo agora.. E medo de que se não for você, não seja mais ninguém. Por isso toda essa minha urgência, porque apesar dessa doença me deixar na UTI, é por ela que eu ganho forças a cada dia e sem ela nunca teria aprendido as lições que aprendi. E eu realmente não sei o que fazer, seja um aviso ou não tudo o que tenha me acontecido, levo comigo minha doença, me dopando, as vezes, quando a dor se torna insuportável, mas seguindo com ela, até que um dia eu me cure ou ela me leve.

Amar

Amar, verbo pequeno, simples, mas de ação devastadora. Amar não é algo que possa ser expresso em palavras, seu significado é tão amplo, que nem todas as palavras existentes juntas conseguiriam explicar. O amor é indefinições, não existe um jeito certo de amar, cada qual ama a seu modo. Ninguém, nem o maior dos apaixonados, nunca vai conseguir dizer o que é o amor. Não é questão de saber, como se sabe sobre ciência ou sobre regras gramaticais, mas sim de entrar em contato, de viver, de sentir. Porém, embora não possamos definí-lo, seus efeitos são bem conhecidos e os mais diversos. O coração acelerado ao receber um telefonema do amado, o simples fato de ouvir sua voz estremece o corpo. A saudade que consome, a ponto de contar os segundos para encontrá-lo. As pernas que tremem mais que tudo ao vê-lo. A sensação indescritível de segurança e proteção ao abraçá-lo. Um estado de êxtase absurdo ao olhá-lo nos olhos e vê-lo sorrir. As lágrimas que rolam ao lembrar dos momentos juntos e o desejo ardente para que esses momentos aconteçam novamente, pelo mais uma vez. E amá-lo de tal forma, que sua prioridade seja vê-lo feliz, não importando com quem, desde que ele esteja feliz.. Costumo dizer que antes de amar somos uma pessoa e quando conhecemos o amor nos transformamos em outra, bem melhor por sinal. Tudo se torna muito mais intenso, a esperança, a raiva, a tristeza, a alegria.. E por mais que eu tenha vivido tudo isso, ainda sim, me reconheço incapaz de explicar o que é amar. E pra quem quer descobrir, recomendo que ame. Afinal, entre sorrisos e lágrimas, posso dizer, que hoje, me tornei alguém muito melhor porque amei.

Para o meu amor ..

Nossa, é absurda, é inimaginável a forma que eu te amo. É indescritível a sensação de estar contigo. É inigualável a alegria de poder te tocar.  É impressionante o poder do teu abraço. É hipnotizante o brilho do teu olhar. É insuperável o gosto do teu beijo. É inebriante o som da tua voz. Era quase uma utopia te imaginar aqui tão perto. E hoje eu sei que é real, você não é tão intocável como pensei. Você está aqui, perto de mim. E eu posso sim, te tocar, te sentir. É algo extremamente especial o que a gente tem. É desprendido, é livre. Simplesmente temos um ao outro, ao fim de um dia estressante. E em meio as nossas conversas, às vezes sérias, às vezes sem sentido algum, é onde conseguimos encontrar paz. E quando já não se tem nada a dizer, qual dos dois liga de simplesmente ouvir o silêncio? Um gesto fala muito mais que qualquer palavra. Um sorriso, um olhar, aquele abraço interminável. É tão bom te levar paz, te fazer bem. É uma satisfação, um orgulho de quem cumpriu mais uma etapa da missão que é te fazer feliz. É sim, é desprendido, é livre. Pra que se preocupar com o amanhã? É hoje que eu te tenho aqui comigo e eu quero aproveitar cada milésimo de segundo ao teu lado. Se o que a gente tem é um risco pra mim, vale a pena correr esse risco. Quero te fazer a pessoa mais feliz do mundo e dá todo amor e carinho que eu puder. Quero poder retribuir todo o bem que você me faz. Quero acordar e sorrir porque ao final do dia sei que vou te encontrar. Quero viver o presente, o hoje. Não vou desperdiçar um minuto sequer. Quero te amar, me entregar sem reservas, sem restrições. E quero te agradecer por existir, por iluminar a minha vida, por fazer parte da minha história, por me deixar fazer parte da sua. Pelos teus abraços, pela força que me dá, pelas brincadeiras e intimidades e principalmente por me fazer feliz.

Estranha necessidade

É que me bateu uma vontade, uma necessidade. Necessidade de dizer o quanto eu te amo, o quanto eu sinto tua falta. De dizer que é indispensável na minha vida, de quanto eu sou dependente de você. De olhar demoradamente em teus olhos, me enxergar em você e nesse simples gesto demonstrar que os meus olhos brilham por estar diante de ti. Encostar o meu peito no teu, por meio de um abraço, e sentir as batidas do teu coração, que fazem o meu bater mais forte. Vontade de deitar em teu colo, me entregar pra você, de ser sua, de te pertencer. Vontade de te beijar, te agarrar, te apertar, te consumir. Vontade de gritar, berrar, me espernear, implorar pra que nunca vá embora, que fique sempre aqui comigo. Vontade de bater sua cabeça na parede, pra quem sabe com ela rachada ao meio, você consiga entender de uma vez por todas o quanto eu te amo. É mais que vontade, é precisar, é ter necessidade. Eu quero, eu preciso te entregar todo esse amor que transborda em mim.  Te dizer que você é o amor da minha vida, que eu quero muito te fazer feliz e poder cuidar de você. Que eu quero ser teu refúgio, teu abrigo, tua proteção, tua paz, teu anjo, teu amor, tua vida..

Medida desesperada !

Hoje conversando com Deus, tomei uma decisão, uma decisão que me falta coragem pra tomar. É difícil eu sei, mas a situação em que me encontro tá insustentável, eu não posso, eu não consigo mais viver assim, é preciso fazer algo, mesmo que não funcione, mas preciso tentar. E pra isso falta a tal da coragem. Mas vamos, você consegue, você precisa conseguir. E então vamos lá. Primeiro preciso ligar pra ele, só de pensar nisso minhas pernas tremem. Ao falar com ele, tenho que dizer que precisamos muito conversar, que tem que ser pessoalmente, pelos menos isso ele não vai me negar. No dia, vou chegar como se fosse nosso primeiro encontro, nervosa, ansiosa, com medo da reação dele, se ele vai me achar bonita, se ele vai querer ficar comigo e o que ele vai achar ao ouvir o que eu tenho pra dizer. Aí com o coração na mão e lágrimas nos olhos, vou começar a falar.. Falar o quanto eu tô sofrendo, e se não fosse por auxílio de Deus e força dos meus amigos eu não saberia como continuar. Dizer que eu pensava que naquela vez em que a gente se encontrou pra conversar, a partir dali eu conseguiria dar um basta no meu sentimento; mas que tudo teve um efeito inverso, meu amor por ele só fez aumentar e o beijo que ele me deu, me deu forças pra não desistir. Dizer que eu nunca tinha sentido nada assim e que hoje tenho a plena certeza que a pior dor do mundo é amar muito alguém e esse alguém por mais que goste de você, não poder retribuir esse amor, pelo menos não da forma que se espera. Dizer que hoje a esperança morreu em meu coração, acordei pra realidade e vi que o coração dele é um lugar inatingível, onde eu nunca vou conseguir chegar. E por isso tinha tomado a tal decisão .. Que preciso me afastar dele , pra ver se de alguma forma consigo sufocar esse sentimento. Porque, infelizmente, a tal da tática de construir novas lembranças não tava funcionando e eu preciso desse tempo, não que eu queira estar longe dele, mas porque eu preciso. Preciso porque eu não consigo suporto esperar por algo que nunca vai acontecer. Porque preciso apagar do meu coração tudo o que me faz acreditar que eu ainda possa ser dele. Porque eu quero passar a enxergá-lo da mesma forma como ele me vê, como uma amiga. E eu vou dá tudo de mim, não vou medir esforços pra apagar tudo isso do meu coração, não porque sinta raiva dele ou queira deletá-lo da minha vida. Pelo contrário, ele foi e é tão importante pra mim que sempre vai merecer um grande espaço no meu coração. Mas por enquanto, até que a dor passe, preciso esquecer que ele existe.

É a ela quem dou voz ..

É, talves eu seja ainda a mesma menina que brinca de bonecas, que escreve no seu querido diário, que sonha com um príncipe encantado, que anda de bicicleta insuportavelmente feliz e livre admirando os lugares que passa. Talves a vida não tenha sido tão cruel comigo, afinal no fundo carrego comigo uma criança cheia de sonhos e esperanças. E enxergar o mundo com um olhar inocente e puro da infância é uma dádiva sem tamanho. É, mais que não ser cruel, posso dizer, que a vida foi generosa comigo. Não há descrição pra a sensação de fechar os olhos e encontrar a criança que habita em mim, me sentir, novamente, com cinco anos de idade e viajar nas minhas fantasias. Definitivamente não há nada que pague. É, a vida é generosa comigo. É reconfortante saber que em um mundo tão corrompido, existem crianças, como um dia fui, que levam em seu coração tamanha inocência e pureza e que são nas mãos delas que está nosso futuro. Em contrapartida, é triste saber que há milhares de crianças por aí que nunca souberam o que é infância, que nunca tiveram aquilo que eu tive, que nunca compartilharam das alegrias que vivi. E o mais deprimente disso tudo é minha incapacidade perante a isso. Por isso agora essa minha criança interior pede voz. Pede voz e grita pra ser ouvida, porque ela sim tem esperança. Esperança que um dia seja escutada, que ouçam o que ela implora. E ela implora por um mundo menos mesquinho, por um mundo mais humano e compassivo. Implora pra que saiamos do nosso mundinho, que sejamos menos egoístas e nos sensibilizemos com a realidade que nos cerca. Implora pra que não continuemos de braços cruzados, mas que nos empenhemos em ajudar, em fazer o bem, para que outras crianças possam sentir a felicidade em andar de bicicleta e ver o mundo se transformar, verdadeiramente, em um lugar que possa admirar.

Não me entenda mal

Quando eu digo que não te amo mais, não acredite! É que o meu amor por você é tão grande, que eu tenho medo que não me ame na mesma proporção. Quando eu te esnobo, não me leve a sério. É a minha maneira desastrada de te chamar a atenção. Quando eu pareço não estar nem aí, não se deixe levar, é tudo fingimento, para que possa me notar, me perceber. Quando me diz coisas bonitas e eu desmereço, não é que, de fato, eu desmereça, mas é que eu não consigo encontrar palavras que expressem a importância desse momento e de tudo o que diz pra mim. A verdade é que eu não agüento mais esconder, que eu conto as horas pra te ver, que eu não vejo a hora da gente se encontrar. Que eu sonho um futuro pra nós dois. Que ao seu lado minha vida seria muito mais bonita. Que eu não quero ter medo, eu quero ser feliz e ser feliz com você. Que eu quero te demonstrar da forma mais pura o quanto eu te amo. E que não importa o que os outros digam se você diz que me ama também.